Τρεις αμερικανοί επιστήμονες εξηγούν ποια είναι τα πιο συνηθισμένα:

1. Νομίζουν ότι ξέρουν πως να ικανοποιήσουν τις γυναίκες. Πολλοί νομίζουν πως ό,τι έχουν μάθει να κάνουν στο κρεβάτι είναι επαρκές για να ικανοποιήσουν κάθε γυναίκα που θα έρθει στη ζωή τους. Αυτό είναι λάθος.

Όπως εξηγούν οι σεξολόγοι Τρίσταν Ταορμίνο και Πάτι Μπρίτον, η γυναικεία σεξουαλικότητα είναι πολύπλοκη και με κάθε νέα σεξουαλική σύντροφο οι άντρες πρέπει να διερευνούν από την αρχή τι την ευχαριστεί και τι όχι.

Διαφοροποιήσεις από γυναίκα σε γυναίκα μπορεί να υπάρχουν στα πάντα – από το αν και πόσα προκαταρκτικά θέλει, μέχρι τη διάρκεια της ερωτικής πράξης και τις αγαπημένες της στάσεις.

2. Δεν μιλάνε για το σεξ. Όπως λέει ο σεξουαλικός θεραπευτής Κρις Ντόναχιου, τα περισσότερα ζευγάρια που απευθύνονται σε αυτόν με προβλήματα στην ερωτική τους ζωή δεν έχουν συνομιλήσει ποτέ για το σεξ, είτε διότι δεν έχουν μάθει να μιλάνε γι’ αυτό το θέμα, είτε διότι ντρέπονται.

Αν όμως το ζευγάρι δεν μιλάει, δεν θα μάθει ποτέ η γυναίκα τι σημαίνει λ.χ. το «θέλω να το κάνουμε» που συχνά λένε οι άντρες, διότι απλούστατα αυτή η πρόταση είναι ασαφής.

Αντίστοιχα, δεν θα μάθει ποτέ ο άντρας αν η γυναίκα του θα ήθελε να δοκιμάσουν και κάτι άλλο ή αν και γιατί την απωθεί η ιδέα.

Κι αν ανήκετε στην κατηγορία των ανδρών που ρωτάνε, αλλά απάντηση δεν παίρνουν, δοκιμάστε ευρεία ερωτήματα (λ.χ. «τι σου αρέσει» αντί για «σ’ αρέσει το στοματικό σεξ») ή ερωτήματα αμέσως μετά την ερωτική επαφή (το «σου άρεσε;» μπορεί να ακουστεί ανασφαλές, αλλά είναι μία καλή ευκαιρία για να δείτε αν ό,τι κάνετε ικανοποιεί τη σύντροφό σας).

Καλό είναι επίσης, εάν δεν το κάνετε ήδη, να εντάξετε σιγά-σιγά λεκτικές εκφράσεις στο κρεβάτι, διότι μπορούν να αποκαλύψουν πολλά. Η δρ Ταορμίνο συνιστά να δοκιμάσετε εκφράσεις όπως «τώρα αργά» ή «πιο δυνατά», για να αποκομίσετε μια ιδέα του τι αρέσει στη σύντροφό σας, αφού λογικά θα αντιδράσει σε αυτό.

3. Νομίζουν ότι το σεξ δεν εξαρτάται από τη σχέση. Πολύ συχνά οι άντρες ξεχνούν ότι το σεξ είναι κομμάτι της σχέσης τους και πως αν αυτή δεν πάει καλά, θα υποφέρει και το κρεβάτι.

Οι ειδικοί λένε ότι οι γυναίκες δύσκολα «ανοίγονται» σεξουαλικά με έναν σύντροφο με τον οποίο δεν νιώθουν συναισθηματική ασφάλεια, όποιος κι αν είναι ο λόγος της ανασφάλειάς τους.

Με άλλα λόγια «το τι θα κάνετε σήμερα στο κρεβάτι έχει αρχίσει χθες, προχθές, την περασμένη εβδομάδα, όταν δεν βγάλατε τα σκουπίδια έξω ή τσακωθήκατε για τα λεφτά», λέει ο δρ Ντόναχιου.

Στο πλαίσιο αυτό, πρέπει να βρίσκετε και την κατάλληλη ώρα για να κάνετε σεξ. Πολλές γυναίκες παραπονούνται ότι οι άντρες τούς ζητάνε μονίμως να κάνουν σεξ την πιο ακατάλληλη στιγμή – λ.χ. όταν είναι κουρασμένες ή δεν έχουν χρόνο. Πρέπει λοιπόν να μάθετε να την παρατηρείτε για να αντιλαμβάνεστε πότε έχει διάθεση για σεξ και πότε όχι.

4. Έχουν πλάνο. Πολλοί άντρες βλέπουν το σεξ σχεδόν σαν αποστολή με συγκεκριμένα βήματα: στύση, προκαταρκτικά (αν υπάρχουν), διείσδυση, οργασμός. Αυτό είναι λάθος για αρκετούς λόγους.

Κατ’ αρχήν, οι ερωτικές ζώνες του σώματος δεν περιορίζονται στα γεννητικά όργανα (υπάρχουν γυναίκες που έχουν οργασμό όταν ο άντρας «παίζει» με το στήθος τους).

Επιπλέον, υπάρχει περίπτωση να μην έχει οργασμό ο ένας από τους δύο. Ναι, μπορεί να συμβεί και στους άντρες, αλλά εκείνοι συνήθως καταρρακώνονται όταν τους συμβαίνει, «ακυρώνοντας» μια ερωτική πράξη που κατά τα άλλα μπορεί να ήταν απολύτως ικανοποιητική.

Αντίστοιχα, πολλοί άντρες θεωρούν πως είναι «αποτυχημένοι» εάν η σύντροφός τους δεν έρθει κάποια στιγμή σε οργασμό, ακόμα κι αν εκείνη τους πει ότι νιώθει απόλυτα ικανοποιημένη από το σεξ που έκανε μαζί τους και δεν χρειάζεται κάθε φορά τον οργασμό.

«Δεν υπάρχει το “ή «τελειώνουμε» ή έχουμε αποτύχει”», λέει παραστατικά ο δρ Ντόναχιου.

5. Κάνουν συγκρίσεις. Πολλοί άντρες έχουν μη ρεαλιστικές αντιλήψεις για το πόσο συχνά και πως πρέπει να κάνουν σεξ, βασιζόμενοι σε ό,τι τους λένε οι φίλοι τους ή βλέπουν στις ταινίες.

«Συγκρίνουν τον εαυτό τους με τους άλλους και νομίζουν ότι οι άλλοι κάνουν περισσότερο και καλύτερο σεξ απ’ ό,τι οι ίδιοι», λέει η δρ Ταορμίνο. «Αυτό απλούστατα δεν ισχύει».

Όπως εξηγεί η δρ Μπρίτον, η συχνότητα των ερωτικών επαφών μεταβάλλεται με την ηλικία (λιγοστεύει καθώς μεγαλώνουμε) και με το είδος της σχέσης (τα ζευγάρια σε μακροχρόνιες σχέσεις κατά κανόνα κάνουν λιγότερο σεξ, αλλά τα παντρεμένα λιγότερο απ’ ό,τι όσα συμβιώνουν χωρίς γάμο).

Παίζουν επίσης ρόλο οι συνθήκες της ζωής (λ.χ. το πόσο πολύ ή λίγο δουλεύει το ζευγάρι, τι υποχρεώσεις έχει κ.τ.λ.), ενώ γενικά το «λίγο» και το «πολύ» αλλάζουν αναλόγως με όλα τα παραπάνω.

Όσον αφορά το πως πρέπει να κάνουν σεξ, είναι επιεικώς λάθος να θέλουν να φέρουν στο κρεβάτι τους ό,τι βλέπουν στην οθόνη, εάν δεν μάθουν πρώτα κατά πόσον το επιθυμεί και η σύντροφός τους.

 «Οι άντρες πρέπει να επαναπροσδιορίσουν τις προσδοκίες τους από το σεξ και τον τρόπο με τον οποίο σκέφτονται γι’ αυτό», λέει η δρ Ταορμίνο. «Οι άνθρωποι αλλάζουν, η δυναμική της σχέσης αλλάζει, η αληθινή ζωή δεν είναι κινηματογραφική ταινία - και πρέπει να είναι συμφιλιωμένοι με αυτό».